在奢华中，享受竭尽全力的快乐......

 

上来先说一件事：我又换手机号了。

（抱着脑袋说的，不知道会不会被群殴？？？。。。）

其实说起来也很无奈，这次换号也是被迫的啊。

好了，不管怎么说，请大家原谅啦！顺便再记下：13911521108。

 

好了，废话说完，现在开始说闲话。

最近几个月的主要任务是吃和养。

吃，源于医生追到我们家跟我爸妈说我典型营养不良。

拍了2回胸片，到现在也没搞清楚为什么几个呼吸科医生看到后都说我瘦。

不过最近有个老爷爷看了我本人后说也好还了，脸上还是肉肉滴~

可是妈妈给我补营养的计划还是实施起来了。

于是，直接导致我用3小时拍出来的婚纱照————

脸那叫一个盆儿，胳膊上的赘肉那叫一个惨不忍睹呕~

直想找块豆腐当场撞死算了！

真狠我身边的所有人，真怀疑他们是不是事先商量好了，

每次只要听说或看到我吃饭，谁谁都会告诉我：乖，多吃点儿！

好，好！这下可好了吧！

2月，胖了有10斤！！10斤啊！！！

 

其实说错也不能全都赖在大家身上，我自己也有点儿责任。

比如我瘦了，圆圆脸就消失了，直可以和小猴子称兄道弟了。

没办法，脸难看，那就增肥吧！

总比所有朋友见了我都说：“你没以前好看了........” 强。

可是这时间一长思想上一麻痹，可好，成这样了不是！

 

婚纱照照之前也是挺忐忑的，真是赶鸭子上架，今天说照，明儿就O了。

照的时候也直犯嘀咕：“千万别把我的豆豆照的太明显啊！”

虽说如此，照的那天玩得还挺开心的，11点开始化妆，5组服装，下午3点半收工喽！

薇薇当天的第五组，最晚到的，比早我3小时的人还快1组完事。

不过后来想想就明白了，估计我这新娘子当的也着实够雷人的：

挑衣服迅速，发型人家给做完就得，基本没什么要求。

即便有两组造型和期待相距甚远，也自己给自己做心理辅导：

说不定照出来都一样，不会太好也不会太差！

就这样，昨晚看到光盘，心也凉了一半——

太丑了简直。

那么胖！笑得那么僵，动作还那么硬！

虽说人家一个劲儿解释说都还没修呢，虽说没看出豆豆来，

可也不能那么丑！那么丑啊！！

当下，明白了明星和我这种老百姓之间几亿光年的差距，也更坚定了我去整容的决心。

XDJM们哪天要是在大街上看见一不认识的美女跟你们打招呼，

不用怀疑，肯定、一定以及绝对———— 那就是我啦！！！

不过目前，还是得等过两天薇薇把O修得能见人了，再晒给大家看。

P.S.：我自己是不抱太大期望的。

         仔细看了看，“底儿不行”(某人原话)，再修也那样儿。。。。）

 

 

 

我都不知道这大半年我都忙了些什么，竟然好久都没来了。

要不是一晚上惦记着工作上有邮件要查收，不到6点就爬起来，

这会儿也不会有机会坐在这儿这么悠闲的写日志。

看着那么多朋友对我的关心，心里有很多惭愧。

这么久没露脸，还让大家这么惦记着，真是不好意思呢呵呵~

 

马上圣诞了，可是突然很想窝在家里，哪儿也不去就那么歇着。

这是不是说明我真的老了呀？。。。。。

电影还是要看的，非诚什么的还是得去L一眼。

现在知道要精打细算过日子了，想看片子还得选每周二、大悦城哈哈~

 

周六要去苏州参加好朋友的婚礼了。

年前自己也要去看婚纱，因为，我也要结婚了。

3月22日。

妈妈昨天还埋怨我，这样的气温，什么好衣服都穿不了。

妈妈真是一心一意关心我的冷暖问题呀。

我自己，大概只会去想什么衣服塞的进去我之类的问题哈哈~

 

不知道有多少朋友能来参加我的婚礼。

想想很多期待的好朋友都在远方，心底有一点儿伤感了呵呵。。。。

不管怎样，还是希望更多的朋友能来见证我幸福的时刻！

我的手机号13501361198，地点：鸟窝旁边的五洲大酒店。

 

 

终于发觉脱离了网略，似乎也脱离了整个世界。

手机丢了很久、很久.......哈哈

和所有的朋友都失去了联系。

然后，补身份证，再补卡——

历时N久，总算重新露了头，以此证明本人并没有玩蒸发~

但是现在知道的电话号码还非常有限，

所以大家记得抽空和我联系一下，哪怕发条短信也行。

多谢了。

 

这段时间一直没有来。

并非真的不想念大家，

只是开始不知要怎样面对大家，也不知道要说些什么了。

 

我真的走上了一条新的道路，

仍然带着很多的惶恐，淡淡的孤寂.....

正如我无法向别人描绘我内心的孤独一样，

我想除了胖胖哥，大概不会再有人能真正理解这样的我.....

我很高兴，胖胖哥是我的家人。

我很高兴，我的身后总站着我的胖胖哥.....

 

越来越，我越来越想好好珍惜我的家人和他们的爱。

也越来越，想像现在一样，平静、安静、平凡的生活下去，到老。

我知道，我老了。准确的说，是长大了。

对于目前的一部分生活，我是满意的。

因为我渴望安稳，却非常害怕改变。

我清楚的知道，我是善变的，却更加的一成不变。

走上了脚下的这条路，一经踏上，仿佛已然注定将会一辈子不变的走下去。

我想，这就是我。

是的，这就是真正的我。

走了，就要走下去，一辈子，好好地走下去。

好好走，是为了好好走；

好好走，是因为想要走好。

所以，不再需要借任何的理由说服自己，

就要，好好的走。

 

 

很久没来了。

每天的日程似乎都可以同样规律。

在为身边的人事忙碌过后，最怕自己一个人静下来。

 

终于，我为自己选择了一条说不上会多轻松的道路。

但其实到今天，我也不知道究竟是：

我选择了自己的人生路，还是命运最终将我抉择了。

 

昨天，我说想一个人出去走走，结果招来一顿“收拾”。

意外，可仔细想想也没太多意外。

这不就是我自己选择的道路吗？！

踏上的那一刻起，就应该对一切都有心理准备的。

 

该平静的。

有太多的事需要我从此更加不以为意，甚至习以为常。

我知道，我都知道。

只是，也许，其实我并未真正想要怎样！

但选择了这条路，是否就意味着我只剩下沉默的权利，在任何时候？？

答案，似乎早已被自己给出了。

 

是的，在我无能为力在任何事情上救赎自己之前，

我明白——

接受现实，面对现实，甚至向所有的一切低头

是我所能做的一切。

但愿，这条路走的还是轻松一些。

上天请保佑我~

 

 

北京最冷的日子里，终于被逼无奈自己开车上路。
上了也就上了，开了也就开了。
不知是我天生傻胆大，还是怎样，似乎远没有预料中的那样害怕。
驾照拿了3年多，现在才自己开车上路，多少有些搞笑。

 

这几天练车，真得感谢一下笨拙的4700。
好像这个巨无霸一下子为我扫去了心中积存已久的胆怯情绪。
第一次，开始积极的去找条几上的车钥匙了。

 

周日练了一次自动档4700，
美美的把它开到离家一公里的商场门口就得意得不行了。
第二天转头就没心没肺的开着一辆手动档上了机场高速。

 

当我使劲眨巴了又眨巴我那举世无双的迷迷眼，终于认清了东四十条几个大字后，
立马激动无比的冲着身后大喊“妈妈妈妈，我进北京了！我进北京啦！”
这就是北京啊！原来这就是传说中的北京啊.....！！！哈哈~
那叫一个兴奋呀！
立时忘记了自己之前还一把鼻涕一把泪的向妈妈控诉着“连小QQ都敢挤偶”的屈辱血泪史~

 

不管怎么说，今天我是开到公司了。
发自内心的，我要对连日来，无论是精神上、还是肉体上，
都经受了我无数摧残的家人同胞们，道一声“大家受罪了！也辛苦了！”

希望在不久的将来，家里不会再有人坐过我的车后将吃下去的苹果再倾数吐出，
更不会再酿成像妈妈一样不过喝了2口茶就险些造成3级烧伤的一幕幕惨剧.....

 

总之，我会努力滴！我会努力滴！
偶再也不要做全家人的累赘了。
想想，还真得感谢妈妈。
要不是妈妈说“不自己开车，就自己坐公车上班！”
估计我天天死皮赖脸的逮谁蹭谁车上班的历史还要长的多得多得多得多呢.....

自从听说我自己开车上路后，似乎每天打听我开几号车出门的群众是越来越多了。
正窃喜自己广受关注之时，忽偷听到“.....那咱可得多躲着点儿！”

T_T......

 

你好吗？
这句话被问了很多、很多次。
回答永远都只有一个：我很好。
是的，我很好。
因为，除了好，我不知道还能够怎样。
 
一半为了说服自己，一半为了支撑自己。
 
可以不要永远这么硬吗？
仍旧沉默。
也代表了我永远的答案：不能。

我要这样，就要这样！就是这样的人——
为了勇敢，真正的勇敢。

 

 

 

遗忘，除了遗忘，还是希望遗忘!

不能遗忘，我只会越来越恨自己。

恨自己，厌恶自己，更愈发唾弃自己......

 

我要往前走，走前面的、新的道路。

可现在，走走停停、停停走走，我不知道到底要走向哪里......

我无法再忍受这样的自己，和自己现时这种无能的面目。

 

不在绝境中重生，就在懦弱中毁灭好了......

 

今年的平安夜，是在北京的 Maxim's 度过的。
那一晚，那样的环境、那样的气氛，值回了一人700多两的银子。
还没走进餐厅，看到赫然醒目的 Maxim's de Paris 门牌的一瞬间，

心头即涌上一股浓浓的伤感又怀旧的情绪来.....
 
我知道，我喜欢这里的感觉——温暖、熟悉。
坐在烛火与灯影织就的柔美又不失暧昧的点点光影中，
我知道自己曾经错过很多、如今也拥有了很多......
 
想去滑雪了。
忽然很想念风在耳边呼呼而过的感觉，因为只有那时，才可以真正忘记一切.....
最近想做的事可能还有更多。
我努力在过自己貌似充实的生活，每天告诉自己一遍要好好活，好好活才有意义。

因为这样，才能向着我之新偶像——许三多同志的崇高境界迈进并靠拢。

 

连续一星期了，没睡过好觉。

两个黑眼圈即便糊上一脸盆的面粉上去也无济于事。

倒是收获了不下10斤的肥肉后终于圆起来的脸蛋儿，逐渐让家人乐开了花儿。

我这个人啊，就是受不了心里暗示。

自打长辈、兄弟姐妹和一干朋友异口同声说我脸胖了比较好看后，

我像是得到嘉奖令一样，毫无顾忌的大吃大喝起来。

结果，没出几天，一张大饼脸就理所当然、自得意满的晃到了大伙儿面前。

唉，要是工作上有这劲头，该多好！

 

人说心宽体胖，胖的同时，却也并无太多的好觉可睡。

遗忘了，或者说一直被我尘封在记忆某个角落中的往事又被人们重新扒拉出来。
这一次，并不清楚自己能做什么，或许早已不再能做什么......
那一段听起来让心流血的提示音不知何时消失了，
取而代之，现在这串平缓而有节奏的连接音却更让人感觉枯燥与无味。
仍然，会被那个熟悉的街口牵动思绪，无论窗外的街景如何以闪电般的速度飞驰而退，

心底明白，还是会为那些曾经的故事暗然神伤......

 

这样一个圣诞，别样的人群，别样的故事，情怀当然也是别样的.......

希望，下一个365天，能活得更加有意义。

 

很久没写日志了。

这段日子以来，身边以及自己身上有很多事发生。

今年应该是自我反思最多的一年吧，

也是活过的这二十几年中需要我最快成长、成熟起来的一年。

 

最近常常在想，今年，对于现在的我来说究竟有什么意义？

它在我以后漫长的一生中又占有多么重要的分量？

。。。。。。

很多事，或者不期而遇，或者如期而至，都在我26岁生日的前前后后发生了。

 

很多的感觉、感受，也许我是该感到庆幸的！

庆幸，在我挥别25圈年轮的最后一刻，姗姗来迟。

是啊，我要庆幸！应该感到庆幸的！

虽然迟缓，即便被动，但总算开始学着成长起来。

无法像小鸟一样轻灵的起飞，

也不似天鹅，即便起飞时笨拙了些，但只要飞起来就能飞得最高；

事实上，我的起飞动作不仅呆头呆脑，空中飞行也一路横冲直撞、摇摇晃晃。

我只知道，我该说的会越来越少，因为不该说；而该做的会越来越多，因为必须去做。

 

现在的生活，谈不上喜欢、快乐与否，因为它们应当、都是、有意义的。

有时，也会问自己一个问题：

如果可以后悔、能够重来，我是否有很多事都需要重新选择，从头再来？

答案，也许是肯定的。

但人生无法重来。

所以，我现在的生活，变得充满反思、检讨与悔过。

我知道，自己的肩膀，从今日起，要真正开始有所承受与担当了。

有些不安，也有些惶恐，但无论怎样，我清楚自己只能一直硬着头皮坚持下去，坚持下去！

 

今天是我的生日。

等了好些日子的蛋糕，即便此刻摆在眼前似乎也没有了享用的胃口。

因为，太累。

 

熬了几天几夜，现在只想睡觉，可是不能。

为了不至于睡着，索性休息一下来空间耕块儿地。

 

现在，要思考的，

是自己为什么把自己弄到这种境地？

是工作效率太低？还是真的太笨、太蠢、太无能？！

 

要改变，至少也要想出个办法来！

否则，结果很可能只有一个：

那就是终于...... 彻底...... 把自己熬垮......

 

 

在接着又忙完了家里这两天的事后，

昨晚，停下手里的活，终于正式病倒，开始发烧。

 

妈妈还在医院照顾姥姥，爸爸上班了，家里还是我一个人。

自己给自己做饭，又吃了一顿方便面。

昨天中午没吃饭，晚上也没吃饭，这顿是为了有体力开始新工作。

 

今天一大早开始工作，盯着电脑的眼睛又有点儿开始发花。

脑袋始终晕晕的，可是，要工作，工作还是要认认真真的。

这叫：在其位，谋其政！

 

 

眼看十一7天假期就剩一天了。

今晚应该能多睡几个钟头了。

这个假期过得很有意义，相当的有意义。

一个人，在家，加班，每天20个小时以上。

几天里，吃了一顿麦当劳、一顿肯德基、两顿方便面、一顿速冻饺子。

平日里我口口声声最不耻的垃圾食品，这回总算是被我吃了个遍。

感觉？ 现在的感觉？就一个字：恶心！

 

工作很辛苦，我可以面对电脑十几个小时不动不吃不喝。

直到颈椎、肠胃开始严重抗议，困得看着屏幕在那儿漂移.......

朋友说的对，我就是那种妈妈挂张饼在我脖子上照样可能被饿死的人。

 

我的假期没有了，但这其实并不重要。

就像JJ说的，我刚开始工作，多学点儿不是坏事。

我也知道，而且我很高兴，即使濒临虚脱的边缘，内心总是高兴的！

工作，带来收获！

 

请了假了，离开几天，也许更长。

愿老天保佑，愿善良的人都有一个好的结果。

 

 

下午2点，被老板在MSN上一句 “ 你吃饭了吗？” 的礼貌问候感动到不行。

这几天每天都有人问我，十一什么安排？

每每我的答案都只有一个：还不知道。

的确是不知道。

我不知道香港是否有“十一”，也不知香港人是否也和我们一样有“隆重” 的“十一”假期。

于是，我也就不大肯定我是否有“十一”假期了。

 

可是我喜欢现在的工作。

知道自己的重量，清楚自己的缺点和不足，也开始明白好好工作、努力工作的重要意义。

我知道，我在学习，我每一天都在学习、成长，这很重要。

 

一直以来我都有些恍惚。

我想这是太安逸直接导致的严重后果。

不需要自己买车，也不用为买一个能为自己遮风避雨的窝而天天捉摸着怎么去贷款，

自己那点儿工资，说多不多，要把自己养活了也还不是太难的事.....

这就是我的生活状态。

但是，现在，我喜欢这个努力工作的自己！

我喜欢看到自己的上进，即使进步缓慢，但毕竟我在一步步向前迈进！

充实，多么贴切的概括啊！

生活，要更加认真的生活；

工作，要每天努力的工作。

一切，都为了自己。

为了，生活的一份美好！

 

 

之前的日子，还知道叫做萎靡不振；

可现在这个样子，却不知道应该怎样形容。

这一两周来，自己躲起来讨了个清闲。

可自己混个逍遥的同时，却发现真真成了父母很大的一个包袱。

父母，心头上，很大的，一个包袱！

 

我知道原因，原因也众所周知。

一个太该开开心心、热热闹闹谈个恋爱的年龄，

一个绝对到了该考虑把自己风风光光嫁出去的年龄，

在这样的年纪里，

我却像个缩头乌龟，自己蜷在角落，消磨时光，蹉跎青春......

这种状态，无论如何，是无法让父母悬着的心放下的呀......

 

婚期定在明年的发小忽然之间定了要去拍婚纱照，

老友前日更是丢来一记炸弹———— 11月结婚！

终于！终于！我这个不紧不慢的半调子，终于还是被逼上了梁山！

我这个包袱啊，一个让妈妈都到了睡不着觉的地步的大包袱，

想再混天黑下去看来真是没戏了。

 

来吧，来吧！该来的都早点儿到来吧！

我的真命天子在哪里？我美丽的爱情又在哪里？

要来的赶快都来了算了！

注定要娶我的那个人，你听见了没有啊？

还躲着干吗？早些现身吧！早日将小女娶了回去岂不讨个轻松自在？

也省得闹了年纪一大把的姑娘我的心，也愁坏了太多太多的人......

愁啊！ 闹啊！闹心啊！

不想再愁了，自己也真不想再累了......

 

 

到头了。

之前的一切结束于一瞬间！

这种感觉真好~

重新开始。

自己会活得更加精彩！

为自己鼓掌~